Com a Lei Seca muitos estão deixando de dirigir para poder beber a vontade, se se preocupar em ir preso, claro não vão dirigir, mais acontece que ficam tão babados, em um estado lastimável, que são feito de palhaços, ficam caídos pelas ruas (vem aquele cachorro vira lata dá uma lambidinha na boca), vomitam e muito mais. Se você bebe cuidado com a birita e não ficar assim…
Vem a loira motorista em alta velocidade, quando a oficial de trânsito (também loira) apita e manda parar.
_ Você pode por favor me mostrar a carta?
_ Carta? Que carta? Do meu namorado?
_ Não a sua!
_ Aí meu Deus! A minha eu mandei para ele terminando tudo!
_ Não… não é essa carta é aquela que aparece a sua imagem!
_ Ah! Já sei!
E vira e remexe na bolsa e tira um espelho e entrega para a oficial.
A oficial abre o espelho e leva um susto!
Devolve o espelho para a motorista e diz:
_ Aí querida desculpa… eu não sabia que você também era oficial de trânsito!
Ai! desculpa ter parado você! pode ir embora colega
Algumas Perolas do Galvão:
NO FUTEBOL
Robinho está com a bola e Galvão diz: Ele gosta de jogar contra o chile. (Será que contra os outros time ele não gosta? aff.)
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR…
(Onde?)
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão… então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)
Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo
(É…! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio…)
Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Verdade! Pensei que Brasil e Argentina era Alemanha e Inglaterra)
Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Que susto! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)
Brasi x China . Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(atrás do PREJUÍZO? No prejuízo já tá e tem que correr atrás do lucro, avimauria!)
Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembú, com o Corinthians saindo ganhando.
(Qual foi a última vez que se enfrentaram pela finais do Paulistão? Deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Isso até quem não entende de futebol sabe?)
Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Será que vai acontecer… a o jogo vai acabar….)
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…
(Esse fugiu da escola)
Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)
Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)
O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente Pai Galvão!)
Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Se o leão ta enjaulado como ele corre desse jeito???!!!!)
Chutou com a perna que não era a dele.
(Pego uma emprestada antes do jogo!!!)
O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem…
(a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na merda que está dizendo) …vinte e um (ele teve filho com nove anos.)
É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
-É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice! Até tu Falcão?!)
No Volei
A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
NA FÓRMULA 1
Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
(SEM COMENTÁRIOS)
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Coitada esperou pelo homem perfeito e não encontrou… Que destino trágico.
Parece uma amostra grátis de várias tatuagens. Com esse corpo cheio de tatuagens numa praia não seria difícil chamar a atenção, todos que passassem de longe viriam e certamente parariam para olhar a tal obra de arte pintada no corpo. Para quem gostar da arte um prato cheio, digo um corpo cheio de diversos tipo desenhos e tamanhos diferentes, é como uma segunda roupa coloca um tapa sexo e vai onde quiser.
Será que há tatuagem na parte que a mão está tapando?
