Mundo Esquisito

Por tudo que for esquisito, diferente, engracado…

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out 04

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Será que foi morto por tentar vende-lo)

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Ah! por isso surgiu o iluminismo e depois ninguém mais teve idéias?)

O vento é uma imensa quantidade de ar. (Aff, eu pensava que era um sopro das arvores.)

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Deve ser algum grupo afiliado ao MST. )

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.(É verdade por que depois que morre é que se vive melhor. Eita Celebro!!!)

Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Por isso é que existe a democracia para ser governada por um ditador… Vixe essa foi F…)

O problema fundamental do terceiro mundo é super abundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.(Correto, nessa epoca não conhecida existia homen bomba que explodia a bomba e não morria)

A principal função da raiz é se enterrar. (Como!)

A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Pra quem??? E de quem é a culpa???.)

O sol nos dá luz, calor e turistas. (E onde não tem sol não tem turistas…).

As aves têm na boca um dente chamado bico. (O tal dente é o de cima ou debaixo.)

A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Misericórdia Senhor.)

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

A harpa é uma asa que toca. (E o que é um Trombone de Vara…)

A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo. (Se Marco Pólo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios… )

Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Deve ter se auto-observado para chegar a tal conclusão)

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ai que susto! Pensei que ele também parava.)

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Será que alguém da familia dele, teve esse destino?)

A insônia consiste em dormir ao contrário. (Esplêndido. Morre é viver ao contrário, não é?)

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Puta merda… Esse trabalha na firma do pai que faz edifícios horizontais)

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (Mentira, porque ninguém me disse isso antes…)

O Chile é um país muito alto e magro. (Já a China é um país baixo, gordo e dos olhos puxados!)

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Por isso estão vivas até hoje, não?.)

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (A Confissão seria o sabonete, a moringa com a Água Benta o chuveiro…)

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

Os crustáceos fora d’água respiram como podem. (Inteligente).

As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Era melhor não ter escrito nada! )

Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais…)

As glândulas salivares só trabalham quando agente tem vontade de cuspir. (Esse daria um bom médico… se nascesse uma 10vs e mudasse de celebro)

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Encontrada a cura da cegueira…)

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Como é que é?!?!?!)

O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas e o crime organizado também são S.A’s.)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (O Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

O Ateísmo é uma religião anônima. (Da choice animal, é a S.A. de Deus…. )

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (O medo do professor é descobrir que um quadrúpe desses foi seu meu aluno…)

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Mede aê e depois quanto tem…)

Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Isso é verdade….)

Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15a 20 anos de “Modificações Morfológicas”.)

Postado por Lord All em 4 de outubro de 2008 | Categoria Murros e Paredes, Pérolas
set 08

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Algumas Perolas do Galvão:

NO FUTEBOL

Robinho está com a bola e Galvão diz: Ele gosta de jogar contra o chile. (Será que contra os outros time ele não gosta? aff.)

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR…
(Onde?)

O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão… então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)

O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)

Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo
(É…! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio…)

Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Verdade! Pensei que Brasil e Argentina era Alemanha e Inglaterra)

Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Que susto! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)

Brasi x China . Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(atrás do PREJUÍZO? No prejuízo já tá e tem que correr atrás do lucro, avimauria!)

Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembú, com o Corinthians saindo ganhando.
(Qual foi a última vez que se enfrentaram pela finais do Paulistão? Deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Isso até quem não entende de futebol sabe?)

Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Será que vai acontecer… a o jogo vai acabar….)

O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…
(Esse fugiu da escola)

Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)

O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)

Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)

O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente Pai Galvão!)

Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Se o leão ta enjaulado como ele corre desse jeito???!!!!)

Chutou com a perna que não era a dele.
(Pego uma emprestada antes do jogo!!!)

O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)

Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)

Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem…
(a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na merda que está dizendo) …vinte e um (ele teve filho com nove anos.)

É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)

O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
-É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice! Até tu Falcão?!)

No Volei

A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)

E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)

NA FÓRMULA 1

Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)

Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)

Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!

E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
(SEM COMENTÁRIOS)

Postado por Lord All em 8 de setembro de 2008 | Categoria Pérolas